Amukina, para una vida mejor

Y pensareis “este no escribe porque se ha ido ya a Murcia, se pasa las noches borracho y los días de resaca, y cuando tiene un mínimo momento de lucidez lo gasta en (¿h?)urdir sofisticadas maneras de que sus compañeras de piso italianas no le pillen los pelillos cojoneros de la esponja y los churretillos sospechosos de los gallumbos”. Y pensareis mal, porque todavía sigo en mi casa, remoloneando, retozando y sin necesidad alguna de esconder nada porque es mi casa, me conocen, y a estas alturas ya me han pillado tantas veces que ni se molestan ni me molesto, oigan.

Pero lo de las noches borrachas y los días de resaca sí que sí. En alguna vida pasada debí gastar toda la dopamina que tenía asignada y parte de la de esta, porque digo yo que con mis primaverales años no es normal levantarse aullando a Thor, Baal y Urizar Azpitarte por haberme bebido dos cervezas la víspera. Bueno, hasta aqui mi vida. (Antes de pasar al tema del día, querría dejar claro a los defensores de Sonao y su propiedad intelectual que Sonao y yo, aunque ya no pareja, seguimos manteniendo una bellísima relación, nos lo contamos todo por teléfono, incluso cuando alguno de los dos liga, y si le copio los posts enteros es para que se acuerde de mi. Nada más.)

La reflexión. Me cago en los publicistas. Siempre quise ser un tío guay, elegante, despeinado, rodeado de modelos, becarias y secretarias que te tratan con admiración por tu ingenio y a las que tú tratas con desprecio para follártelas, ir a festivales una vez al año y que te den un premio por ese anuncio tan original y chispeante que hiciste para Don Limpio (Mister Proper ya no es Mister Proper, ahora es Don Limpioooo) y, la verdad os la confieso a vosotros porque sois coleguitas y/o pajilleros del google, no lo he conseguido. Ahí una razón para odiarlos.

Pero la razón fresca que viene pisando fuerte es la puta mierda en que se han convertido. Mierda al nivel de Sardá, al nivel de los telediarios de Telecinco, al nivel de las portadas del As. Meros representantes de la Administración, la de verdad, no esa administración donde trabaja tu madre y que te paga los empastes. No, la de las Mayúsculas, la que le copio/robo/plagio al señor Agustin García Calvo, esa que es la misma cosa que la Muerte, y que el Capital, y que la Guerra. Todas con Mayúsculas, que después os confundís.

Porque sí, muchos siguen con su honrada labor de hacer anuncios para desodorantes con tias que te restriegan el culo contra la polla sólo los sábados, o de maduros ejecutivos que se dedican a derrapar en el parking con sus toneladas de metal motorizadas, intentando convencerte de que eso es lo que necesitas, un par de toneladas para ser más joven y más guay, un tio con 3 millones de pesetas menos en el banco y un montón más de guaysismo. Pero mira, al menos intentan vender valores positivos: follar más, derrapar. Y de vez en cuando hasta te ríes con alguno. Si no buscas coche, o no tienes dinero, te son indiferentes. Sin embargo, ¿habeis visto la multiplicación de anuncios de valores negativos? Miedo mercantilizado, vaya.

Que tontita te pones con el champán Maria Teresa-Tena Lady antiolores para que cuando vayas a comprar esa Niña China que tan bien va a quedar junto a tu Pastor Belga (¿tendrás que castrar a alguno de los dos para no tener sorpresas?) no te mees encima y del tufo se te eche el perro de la Aduana (en este caso Pastor Alemán) a la entrepierna e intente comerse a la (aparente) sardina que llevas ahí escondida.

Amukina para limpiar las verduras que una puta maruja resfriada ha manoseado (no por los pesticidas, no, sino por la maruja resfriada) y sentirte segura, tú, que eres Mujer, Moderna, Femenina e Insegura.

-Actimel para la vida estresante que te mata poco a poco (menos mal que los lactoserum están ahi para ayudarte a pagar la hipoteca del mes y para convencer a tu novia de que aborte). Y adios al estrés.

Empieza a soltar la pasta ya CABRÓNNiños Con Úlcera De Buruli para limpiar, pulimentar y desinfectar (importante lo de desinfectar, recuerda ese otro anuncio donde miran con un microscopio, ¡¡¡y hay cosas en el suelo!!!) esa conciencia tuya, ay que ver como eres Manuel que vas dejando TÚ que esos niños TÚ se mueran de hambre TÚ CABRÓN BURGUÉS y encima escozíos por todo el cuerpo hasta el tuétano TÚ GORDO RICACHÓN nunca mejor dicho.

-También toneladas de metal motorizadas que derrapan pero no por diversión, sino para salvarte de esos inconscientes QUE NO SON TÚ QUE ERES UN BUEN CONDUCTOR (aunque en autovia, oyes, que el coche nuevo pilla los 180 sin darte cuenta, no vas a ir a 120 como las abuelas, ¿verdad?) que llenan las carreteras. Menos mal que ahí estás tú con tu Volvo que da igual que te estrelles a 150 contra alguno que NO ERES TÚ, que no hombre, que el EPS y los 13 airbags te van a salvar a ti y a todos tus compañeros y a ti primero PERO FIJO VAYA.

-Toallitas humedecidas de la Ranita Dumpy Yumpy para que cuando el Bio Ciruelas, el Actimel y esas cosas de cartón llamadas Kellogs K hagan su efecto y te dejen la taza del vater como un cuadro de Pollock, vete tú a saber cómo está lo que no veo, no se te quede aquello pegao y extendido como el chocolate de la Tarta Háztela Tú Mismo de La Buena Repostera.

Te habrás quedao todo lo a gusto que tú quieras, pero esto no lo limpio yo, Jackson

Y asi ad infinitum. Ten miedo, luego compra.

Y me cago, oyes, porque si por mi fuese, ya ves, que me como las cosas del suelo y en mi casa se ha barrido una vez por semana y cuando me caía me echaba agua oxigenada, betadine del 67 y una tirita anticallos y a correr, si por mi fuese digo se iba a comer Bio la puta madre del Coronado. Y Coronado lo que ella echase. Pero como resulta que desde hace dos años, de repente, el agua del grifo de mi casa se ha hecho im-be-bi-ble (ergo pedido semanal de agua mineral al canto), como desde que ha nacido una nueva generación hay que tener las putas botellitas Cagamel ocupando el sitio de mis yogures de albaricoque del Hacendado, como familiares míos que sé que no trabajan pero cobrar cobran han llegado a la conclusión de que el Volvo se les ha quedado pequeño para sus dos hijos y Necesitan, del verbo Necesitar, una ranchera; como el mundo cercano a mi alrededor se ha vuelto imbécil, vaya, me cago en la puta boca, vida y alma de los publicistas y sus ay que agobio tia,que-no-sé-que-chorrada-inventarme-para-mañana-y-seguir-llamándome-a-mi-misma-CREATIVA. En mi hora K, eso sí.

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4 comentarios en “Amukina, para una vida mejor

  1. ahi has estao bien, firecín
    sólo un pero: yo creo que el sustantivo de guay es guayismo, no guaysismo, y te lo deigo porque lo sé, porque yo soy guays

  2. DIOS POR SU BONDAD

    DIO A TODOS POR IGUAL

    LA VIDA , EL MUNDO

    Y TODAS LAS COSAS

    “El Reino de los Cielos es semejante a JESUS que salió al amanecer a contratar obreros para su TIERRA(mundo). Después de haber convenido con los obreros en 10 MIL PESOS al día, los envió a su TIERRA. Salió también hacia la hora de tercia y vio a otros que estaban en la plaza parados, y les dijo: Id también vosotros a mi TIERRA y os daré lo que sea justo. Ellos marcharon. De nuevo salió hacia la hora de sexta y de nona e hizo lo mismo. Hacia la hora undécima volvió a salir y todavía encontró a otros parados, y les dijo: ¿Cómo es que estáis aquí todo el día ociosos? Le contestaron: Porque nadie nos ha contratado. Les dijo: Id también vosotros a mi TIERRA. A la caída de la tarde dijo JESUS a su administrador: Llama a los obreros y dale el jornal, empezando por los últimos hasta llegar a los primeros. Vinieron los de la hora undécima y percibieron 10 MIL PESOS cada uno. Al venir los primeros pensaban que cobrarían más, pero también ellos recibieron 10 MIL PESOS cada uno. Cuando lo tomaron murmuraban contra el , diciendo: A estos últimos que han trabajado sólo una hora los has equiparado a nosotros, que hemos soportado el peso del día y del calor. El respondió a uno de ellos: HERMANO, no te hago ninguna injusticia; ¿acaso no conveniste conmigo en 10 MIL PESOS? Toma la tuyo y vete; quiero dar a este último HERMANO lo MISMO que a ti . ¿No puedo hacer yo con lo mío lo que quiero? ¿O es que vas a ver con malos ojos que yo sea bueno? Así los últimos serán primeros y los primeros últimos .

    ¿QUIEN TIENE DERECHO A MENOSPRECIAR EL TRABAJO DE LOS DEMAS?

    El principio de la justicia es la igualdad

    QUIEN NO AMA A SU HERMANO DE RAZA ….COMO AMARA A DIOS

    LA GLORIA DEL RICO ES …

    LA TRAICION A LA HUMANIDAD …

    “Jesús, mirando a su alrededor, dijo: ¡Qué difícil es para los que tienen riquezas entrarán en el Reino de Dios ! Es más fácil pasar un camello por el ojo de una aguja que a un rico entre en el Reino de Dios”

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