Kiste sorpresa

Veo a Gaspart y leo subtitulado “nadie viene a mi casa a provocar”. Será mamón. Ese que provoca hizo más por el Barcelona que lo que tú harás en tu puta vida, mamón. En tres años has mandado a la mierda toda la pasta del Nuñez y sobre todo todo el prestigio del Barcelona, que aunque no ganase nada era el mejor equipo del mundo, el equipo a donde siempre iban los mejores del mundo (y lo sabes), a la casa del rival (y lo sabes).

Nunca se sabe lo que puede haber dentro de un quisteEl caso es que este hombre y otros acontecimientos en mi intensa y legañosa vida han hecho que mi mente y su increíble y estupida capacidad de asociar la velocidad con el tocino me planten ante un debate moral que no tenía previsto afrontar: el aborto. El milagro de la vida o la libertad. La ciencia o la creencia. Juan Pablo II o Cristina Almeida. Buf. Asi que de momento voy a seguir un rato sin abordarlo.

Pero lo que sí he hecho ha sido recordar. Recordar las molestias de mi amigo. Le dolía al sentarse, cada vez más, y fue al médico. El galeno le informó que lo que le causaba tales dolores era un quiste en el coccix (culete) pero no un quiste cualquiera, que va que va. Era un quiste total. Un quiste que había que operar y arrancarlo junto a parte del tejido que lo rodeaba. Porque los médicos, carniceros titulados que en las Jornadas de Integración del Estudiante cogen al novato y novata más canijos y los meten dentro del cadaver incorrupto de Don Camilo José Cela, preferían arrancarle un trozo de culo y espalda a mi coleguita antes que ver algo tan asqueroso como lo que tenía dentro. Que no era sino un conglomerado de pus, diente, pelo y hueso del tamaño de una pelota de tenis depositados ahi desde que el hermanito que nunca nació se metió donde no debía. Osea, debajo del hermano fuerte.

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14 comentarios en “Kiste sorpresa

  1. ¡Jojojojojo, que bueno eso! Yo vi a un engendro de esos, y no precisamente el de tu amigo, sino el de un judiillo. Y no era un diente, era media dentadura con bigote, al menos eso creí que era cuando vi todos esos pelos junto con un ojo grangrenado y un intento de nariz.
    Josué, he aqui tu… (vomito)… no se qué. (más vomitos, incluido los del engendro).

  2. Qué casualidades tiene la vida. el barça del dream team de cruif duró 3 años. que casualidades tiene la vida. que tres años más o menos? joder que casualidad. cuáles? 91-92-93. Momento álgido aquel 92 con la copa de europa. Qué pasó en el 92 maldito cobi qué paso? Nuestro Principito alzaba la bandera por la pista de atletismo mientras a su hermana le ganaba ese nudito que tenía en el estomago con el que salía de casa. Todo eso le hizo más fea y cercana, y fea y más fea. Más fea de lo que nadie pensaba que pudiera ser la guapa y sexy Elena. Centrándome en el tema. Qué casualidades tiene la vida. Barcelona necesitaba publicidad, ibas al extranjero decías barcelona y ni puta idea, decías España y te contestaban: Oleeeee, toros, Real Madrid, los tacañones, puta madre. Y Samaranch hacía pucheros a todo esto. ¿Y qué sirve como publicidad que llega a todo el mundo? ¿Un anuncio con acento argentino? ¿Fredy Mercury? Por un pequeño inconveniente (que murió) no se tomó esta opción. ¿Entonces? ¡El fútbol! Exacto Jimmy, el fútbol es más visto que el episodio donde Julia recuerda su accidente de coche. Pues venga,. que Barcelona gane la Copa de Europa. ¿La ha vuelto ha ganar? No.
    Había un ricitos, Biali, que era el más despistado y pegó un tiro al larguero. ¿Qué ha pasado con Biali? Eso no lo sabes eh Jimmy!!!

    Pues nada, todos felices, Cobi feliz, la mascota sin brazos de la paraolimpiada feliz y Samaranch feliz. Barceloooooooooooooooooooooona !!!! na ni no ni no ni no naaaaaaaaaa Barcelooooooooooooooooonaaaaaaaa!!!

  3. Maldición sonao, estás enfermo. Cómo te pones por un parrafo. Y además es verdad lo que digo en él.

    El Barcelona es una mierda; y el Dream Team un invento. Pero la cosa es que la gente, en toda Europa, se lo creyó. Por eso Nike contrataba a un enano putero para sus anuncios, porque era Romario y jugaba en el Barça (recordatorio: Romario venía del PSV). Por eso un gitano se llevó el Balón de Oro, porque jugaba en el Barça (recordatorio: Stoichkov venía de las Tresmilescov Viviendi de Sofia). Por eso otro gordito de 18 años que jugaba en el mismo PSV (es decir, en una puta mierda de equipo y de liga) se convirtió de la mañana a la noche en el jugador más caro y mejón del mundo: porque lo compró el Barça. Al famoso Dream Team Plus (o sea, con Romario en vez de Julito) le metió Desailly 4 goles con la chepa. Y 3 de las 4 ligas las ganó en el último partido. Pero tenían El Prestigio, y lo tuvieron durante todo el periodo de Nuñez. A eso me refiero cuando me cago con lo que ha hecho Gaspart. Y ahi me tienes que dar la razón, porque ni el Rambito Petkovic ni Freddy Rincón ni tan siquiera Bam bam Zamorano se convirtieron en mejores jugadores del mundo, y los del Barça sí. Aun sin ganar nada. Ahi te he dao.

    Y como tengo ojos en la cara y justicia corriendo por mis venas, reconozco que el Madrin, aun ganando con un poco de chiripa 3 copas de Europa en 5 años y dando un poco de pena en esas mismas ligas de esos mismos años, es el que ahora tiene El Prestigio. Y por eso se lleva a Figo, Zidane y Ronaldo. Y el Barça a Geovanni y Rochemback. Y por eso pierde en una mierda de partido contra el Milan. Ah, eso no viene a cuento. Bueno, da igual.

  4. Yo no quiero meter leña al fuego y que conste que soy Atletico y anti barsa pero, si el dream team fue tan exitoso gracias a las olimpiadas… las etapas de mas exito de el madrid coincididen con las etapas Franco/Aznar…

  5. Venga, venga, el gol de Samaranch estuvo bien pero la barrera ni saltó…

    La verdad es que ahi te ha dado Sonao, lo cual demuestra que eres una puta. Pero tu mismamente tambien, thecrow, has probado cuan amarga es tu propia medicina: los dos habeis dicho lo mismo, os habeis proporcionado respectivos argumentos que desmontan vuestras propias teorías, y todo sin derramammietno de sangre. Ojalá los políticos aprendiesen de este saludable y ejemplar caso de democracia y tolerancia y dejasen de bombardear a gente que se muere por culpa de la ilegalización de la marihuana que evita que las masas se rebelen y por eso la prohiben.

    Por cierto, ¿por qué se insite tanto en lo de la época de Franco? ¿Es que tambien era Caudillo de Europa cuando ganó las 6 Copas de madera, y el resto de países, acojonados por la clara superpotencia predominante española, se callaban cuando el Real ganaba con clarísimas trampas?

  6. En ningun momento se nienga la calidad del madrid de la epoca de franco, pero hay dos datos que no se pueden pasar por alto.
    1-En la epoca de franco los mejores jugadores iban a parar al madrid por decreto ley. Pagados por dinero del imperio o coaccionando al resto de equipos.
    2-Quien puede olvidar el partido en el que el madrid le metio 7 goles me parece, y años despues se supo que las fuerzas del orden habian bajado a decirles a los jugadores del barsa que si no ganaba el madrid podia montarse un buen follon. Y esto no es invencion, hay testigos.

    P.D. Joder, pero si yo odio al barsa porque coño lo defiendo.
    Me gusta ser el abogado del diablo, debe ser eso.

  7. He leido muy rapido y tal, pero como puede decir un animal por ahí arriba que la Copa de Europa del Barca se debió a las Olimpiadas????? Seguimos viendo cositas donde no las hay…Madre mía que espanto. Eso de oir campanas y no saber de lo que va la cosa está muy feo, sobre todo si encima se habla sin cobrar. Me cago en San Apapucio el calvo, que barbaridad.

  8. hola payo Iñaki, son las 4 de la mañana y cuando entraba para tocarme con la página de firecín te leo eso…
    eso, eso…
    que me paguen cada vez que suelte una burrada!!
    ¿y si le digo que el valencia ganó el año pasado la liga porque la influencia a las fallas a bajado en los últimos 4 años en un 12%, 23%, 29% y 32%? ¿Qué? ¿Tampoco me cree?
    ¿Y si le digo que este año gana la liga el depor por lo de la sin plomo 98?
    Apúntelo, corra!
    ¡Y que se resientan los sanfermines que Osasuna champions lí!

  9. A qué equipo apostarías los próximos 10.000 euros que ganarás en tu vida como campeón de Liga???? Al Depor?????

    Te guste o no hay algo más, no digo que politica, dinero y bla bla bla no haya y mucho.
    (Aunque jejeje, un viejo me dijo en Italia en noviembre el año pasado que el scudetto lo ganaría la Juve en el ultimo partido de liga…)

    Otra cosa, qué se elige y que no??
    Está el Zaragoza en segunda por alguna extraña razón que desconozco??

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