Freaks en el WC

Dice la Li que le encanta que España esté llena de freaks, y algún otro le secunda en los comentarios diciendo eso tan original de que acaso no será el mundo el que es freak y los freaks normales. El caso es que os quería contar (¿os? ¿me visita alguien? Voy a tener que empezar a enseñar las tetas en la wentana para ganar espectadores…) mi última experiencia freak. Pero freak de verdad, no de esos simpáticos post-adolescentes que intentan enseñar su lado más chocante vistiendo camisetas de la rana Gustavo y etc, etc… Bueno, os cuento.

¿Dónde nos llevan, hermano?Desde que hace poco leí en algún blog que los aseos públicos No sé, la hermana ha de saberestán muy requeridos por los chaperos, entro en ellos con cierta aprensión. No tengo nada en contra del chaperismo, pero siempre he intentado evitar que me golpeen y/o salpiquen con penes que no son míos, llamadlo manía. El lunes pasado a las 8:45 de la mañana, follado y aturdido aún por el reciente despertar, penetré entré en el WC de la Estación de Autobuses de Granada. Aliviado, comprobé que despues de todo los maricas tienen algo de humanos y no les gusta madrugar. Ningún rumano desnudo aliviándose la rasca granaína debajo del secador de manos. No, si al final se salvarán… Con un doble suspiro encaré la pared y comencé la micción. Un par de colillas comenzaron su larga travesía al mar, y el color casi entraba en la normalidad. Parecía que iba a ser un día perfecto, hasta que el humanoide a mi derecha se sacudió la gotita de la churra por quinta vez. Entonces recordé las sabias últimas palabras de mi padre:

Aunque te la sacudas con un martillo / la última gota, pal calzoncillo.

Aquello dejó de ser placentero. A través del rabillo (no rabo) de mi ojo (no ojal) atisbé que el humanoide no sobrepasaba el 1´50, iba embutido en una chaqueta de polipiel que el primo le trajo de ceuta hace 20 años, y aunque esto seguramente me lo imaginé, olía a visillo de churrería. Y dale con la gotita. Y dale. Y dale. Apreté los glúteos y puse el caudal de salida al máximo. Debía de salir de aquel infierno cuanto antes. Pero antes… antes lo hice… giré 5º la cabeza y lo vi.

Ese tio se la estaba machacando viendo como yo mandaba inocente las colillas a la Costa Tropical.

La meada se cortó de ipsofacto. Subí la cremallera, la bajé, me recogí el miembro, subí la cremallera y salí de ahí por patas. Mientras salía, y entre lágrimas de dolor, pensé que quizás hubiese una manera de acabar con eso. Darme la vuelta, encarar al personajillo, y carraspeando un poco, pisarlo. Al fin y al cabo, como en mi casa sabían que me gustaban mucho los animales, siempre fui el encargado de pisar las cucarachas volantonas que nos invadían en verano y se estrellaban contra el frontón del abuelo. Pero pensé en lo que podía salir salpicado de dentro de aquello, y me subí al autobús entre estertores y arcadas. Esto no fue por la cucaracha humana, sino por el madrugón que me sienta siempre fatal.

Así que lanzo esta duda al aire, para que sea tema de reflexión y debate de las generaciones futuras: ¿es realmente necesario tener a estas alturas a estos tontos del pueblo y monstruos similares al aire libre, teniendo ya como tenemos una Monarquía Parlamentaria?

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8 comentarios en “Freaks en el WC

  1. esto (todo en general) no tendría gracia sin personajillos raros. una raza humana perfecta a mi imagen no sería interesante, por eso apoyo a los que se sacuden la gotita 5 veces.

    por cierto tu estilo de copiarme expresiones como romualdo o humanoide me empieza a tocar los cojoncillos, así que empiece por enseñar los pechos señorita y no por copiarme. aunque lo entiendo.

    PD: lo de los weblogs o como se llamen tampoco tendrían gracia sin gente como feo. así que será colgado en la plaza del pueblo como cierre.
    o si cierra usted señorita, o li o kovi o sonao. y poco más.

  2. Perdona, Fire, por usar tu página para pedir unas cosas:
    ¡FEO, NO CIERRES!
    ¡NARANJITO, SUBE DOS AL OCTAVO QUE ESTAL ASCENSOR JODIDO!
    ¿Y NO PODRÍAS ESPERARME TÚ A MÍ ALGUNA VEZ, GUAPA?
    gracias

    ah, ¡Y NO SE TE OCURRA ENSEÑAR LAS TETAS! (anda que no habrá tetas como para que tengamos que ver las tuyas)

  3. PUES HABRÁ MUCHAS TETAS, SEÑOR SIBARITAYFURIOSO, PERO AQUI NO LAS ENSEÑA NADIE.

    Y lo de coño de gato era para darle más fuerza al movimiento popular pro-mai, para unir y no desunir… el voto util.. aunque como siempre los vascos hicieron sus movidas de ultima jornada de liga para salvar a los suyos, y nos han jodido.

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