The IT Crowd: Esos tiernos gafotas

No soy el primero en recomendarla, pero sí el último en verla, así que como buen gafotas en que me quiero convertir, aporto a la comunidad mi pequeña gotita de lefa.

The IT Crowd es la mejor serie del 2006. Ni las previsibles Prison Break o Heroes, ni las 5ª Temporada de Lost, ni siquiera el espectacular retorno de Los Serrano están a la altura de esta “comedia de situación” (o sit-com, como son conocidas en España en los ambientes gafapasta) que recupera el espíritu imbécil de Enano Rojo y lo condensa en los escasísimos y fugaces 6 primeros episodios de la 1ª temporada.

La serie es un encantador homenaje a los informáticos, a los góticos, a los jefes con carisma, a las administrativas guarronas y a las inglesas que no están buenas pero en las que te gastarías más de 30 euros en güisquis para follártelas. En definitiva, a toda esa gente cercana que nos dan una mezcla de asco/pena y que por ello mismo nos alegran la vida.

¿Que a ti QUÉ? Puta, te estoy poniendo los putos enlaces:

Pincha AQUÍ para bajarte la 1ª Temporada en inglés.

(Esto es el .torrent. Para que funcione, necesitas un cliente de Bittorrent, un programa como eMule pero distinto. Yo personalmente os recomiendo Azureus).

Y AQUÍ para los subtítulos (bastante bien traducidos, curiosamente).

Y después de tanto dar, ahora es mi turno de recibir. ¿Puede alguien decirme de qué cojones de raza es Moss, el de la foto con gafas?

Babel: El feo, el tonto y el blanco

Me gustan los perros y me gusta Gael García Bernal, sobre todo desde que me lo imagino metiéndole mano a Natalie a primeras horas de la mañana contra las farolas madrileñas. Por eso es normal que me gustase Amores Perros, aparte de porque el estilo era sudoroso, pobre y chingón, bien chingón. La historia de la pija coja me aburrió un poco, pero como la del mendigo y la del propio Gael le hacían el sándwich pues vale, el gusto al final era a buena película.

21 gramos no la he visto, pero sale Sean Penn, ¿no? Tendrá que molar.

Y ayer vi Babel, la tercera película de este director al que le gusta tanto darle al Rec de la cámara mientras va andando. Me había hecho a la idea por el título de que la cosa iba de idiomas y de cómo la voluntad de entendimiento puede superar las barreras comunicativas en un globo globalizado como el nuestro, etcétera. Un Lost in translation con gente sudada y/o polvorienta. Pero cuando vi que estaba doblada y que todo el mundo hablaba en español me dí cuenta de que no iban por ahí los tiros, y dos horas más tarde, al salir del cine, me sentí un poco frío: no entendía qué coño había querido decir con la peli. Pero hoy, pasadas ya más de 24 horas, veo claramente lo que es: un gran homenaje a lo universal y democrático de la gilipollez.

Es muy común que nosotros, los bienintencionados habitantes cultos del primer mundo, avergonzados con razón de nuestra opulencia, dotemos de sabiduría, bondad y demás virtudes auténticas a los otros 3/4 del planeta, los pobres. Pensamos que la facilidad y comodidad de nuestras vidas nos embrutece, y anestesia los más básicos y bellos valores del ser humano; y que por contra estos residen con naturalidad en los moros, negros y demás razas Espirituales. La hospitalidad y los consejos sabios que al principio parecen enigmáticos pero que después no, son el principal recurso de esas gentes, y en el fondo nos reconforta saber que, a pesar de que nosotros comemos tres veces al día, cuatro si contamos la merienda, somos GILIPOLLAS, y ellos, los pobres, si no se lo impiden causas de fuerza mayor, son SABIOS y GENEROSOS en su SENCILLEZ.

Pero aquí llega con dos cojonacos el Iñárritu y nos lo explica, pero bien explicado, desde el principio. Y encima con dos niños, a los que normalmente doblamos la carga de sabiduría que viene de serie. Pues no.

Niño + Moro + Rifle = GILIPOLLAS

¿Que tenemos también una mejicana dulce y maternal, sencilla y amorosa, que sólo quiere acudir a la boda de su único vástago?

Sudaca + Niños albinos + Desierto = GILIPOLLAS

Vale vale, también salen japoneses, que nos acompañan en la cresta de la ola del bienestar capitalista. Pero si te dijesen que de dos fontaneros, uno escribe haikus y el otro duerme con una camiseta de Laudrup cuando estaba en el Madrid, ¿cuál SABRÍAS que es japonés? Ecco, los orgullosos nipones también son espirituales:

Chinorri + Sorda + Coño picoso = GILIPOLLAS

Y nos queda la otra historia, la de las víctimas. Aquí tenemos un problema: el único delito de Brad Pitt ha sido amar a Cate Blanchett. No hace nada de gilipollas en la película, e incluso sus ataques de rabia son justos y poderosos. ¿Qué hace Iñárritu pues? ¿Dejamos que la raza blanca, la única no-espiritual de la humanidad, se vaya de rositas en este homenaje? Tranquilos, Alejandro lo tiene todo controlado:

Turista Gordo + Racismo + Autobús = GILIPOLLAS MALVADO

Y así Alejandro cierra el círculo y deja bien claro en esta película con muchos colores quemados, mucha música lentita, mucha cámara en movimiento que, si bien toda la humanidad es un compendio de gilipollas, la raza blanca destaca por además ser una hijadeputa egoísta. El mensaje queda claro. Y además Cate Blanchett dice que se ha meado encima. Qué humano. Peazo de Óscar que te vas a llevar.

No me cogerán vivo

No recuerdo cuándo empecé a ducharme con agua fría; supongo que en esa segunda adolescencia que sufrí en Granada, al empezar la universidad fuera de mi ciudad. La gente que por un motivo u otro ha vivido conmigo ha descubierto este hábito mío de dos maneras. Por las buenas, escuchando mis jadeos y sollozos prolongados cuando estoy en el baño (si no son prolongados es que estoy zurrándome la sardina). O por las malas, cuando han entrado a ducharse a continuación y han abierto el grifo sin darse cuenta de que estaba Tope Frío.

Un día nuestro casero de Granada entró en el piso y me escuchó cantar “se te nota en la mirada/que andas enamorada”. Eso, a ritmo de All Ill, me ayudaba a pasar el mal rato (era la época hardcore de SÓLO agua fría). A partir de entonces nos envió las facturas por carta.

Lo que nadie ha tenido huevos de preguntarme ha sido ¿por qué? Podría decir que un golpe de agua fresca al terminar te activa por la mañana, te ayuda a superar resacas, te hace pasar menos frío al salir de la ducha, o ya puestos, que es más ecológico. Todas son buenas razones, y las tengo en cuenta en mayor o menor medida, pero no son suficientes. La Verdadera Motivación está en las películas de la 2ª Guerra Mundial.

Lo hago para que cuando nos invadan los nazis, o los moros, o los judíos y nos torturen a todos, no puedan usar la técnica de la ducha fría contra mi.

- Maldita sea, lleva ya cinco minutos y nada, ahora se está enjabonando la espalda.
- ¿Y se llega al sitio ese entre los omóplatos?
- Tiene una esponja con palo.
- Pues habrá que inventar algo.

A grandes males, grandes remedios

Nuevo, Democrático, Como lo hací­a la abuela

Vuelve a la carga el Juicio Wanninkof, y vuelve también el Jurado Popular que tantas tardes de gloria le dio. ¡Caldo? Dos tazas, plís.

Si se repite juicio, ¿no se debería repetir jurado? Sobre todo si nos sale uno tan bueno como el que nos salió, que dice exactamente lo que todos queríamos: hay una culpable, tiene cara de mala y es bollera. Porque recordarán ustedes a la anterior culpable, Dolores Vázquez, que en los meses previos al proceso todos los medios y casas de apuestas de Internet, con el rigor ético y voluntad de servicio público que les caracteriza, daban como máxima (y única) favorita para llevarse el premio. Las razones, a saber:

- Había hecho de manera repetida y alevosa la tijera con la madre de la muerta durante doce años. Conclusión: La acusada es rencorosa, violenta y lleva el pelico corto y cano.

- Había huellas de neumáticos cerca del cadáver. Conclusión: La única explicación posible a dichas marcas es que la acusada alquilase un coche fuera de la provincia de Málaga (porque en todos los rent-a-cars de la provincia de Málaga no encontraron uno que encajase, que retorcida la jodía) para transportar y ocultar el cuerpo de la víctima. Físicamente, no hay otra explicación posible (salvo intervención divina, y aun así)

- La madre y extijeretista aseguraba estar segura de que había sido ella, y no hacía falta que se lo demostrase nadie, esas son cosas que saben las madres. Como cuando has fumado. Conclusión: Como si las dos PRUEBACAS, que digo pruebas, EVIDENCIAS anteriores no fuesen suficientes, con este tercer hecho nos topamos con El Amor de Madre. Y ay amigo del que dude del Amor de Madre.

Conclusión Conclusión : El Jurado Popular, representación democrática del Pueblo Español (esto es, analfabetos funcionales, curritos hipotecados, amas de casa teleadictas, dos concejales de urbanismo y un futbolista poco competitivo) no dudó, como tampoco les habían dejado hacerlo los periódicos y televisiones durante los meses previos:

LA BOLLERA-MACHO, AL TRULLO. LA OTRA, A LAS EXCLUSIVAS.

Hay veces que solo nos queda la ironía, o peor aun, el cinismo. Los miembros del jurado que emitieron la anterior condena contra Dolores Vázquez prefirieron en su mayoría creer las hipótesis infundadas que en los meses previos habían elaborado los medios de comunicación con fines sensacionalistas, antes que aplicar el sentido común y la crítica racional a unas pruebas que eran a todas luces insuficientes, como quedó demostrado, para demostrar la culpabilidad de nadie. Vergüenza y deshonra para ellos. Y lo que ningún medio dirá, en su labor de defensores del Estado Democrático de La Felicidad y La Hermandad (que viendo el acierto del anterior juicio repite sistema en el nuevo): que una representación aleatoria del pueblo español ha demostrado NO ESTAR CAPACITADA para aislarse de presiones externas y para actuar con equidad y racionalidad.

Esto, hablando de los juicios. Mejor no extrapolemos a las elecciones y las expulsiones de Gran Hermano.

De Convivencias

Y es que, por mucho que quiera, Benedicto XVI tiene una rima muy difícil, ¿no creéis?

Numancia no se olvida

Alentado por las declaraciones del ex-presidente Aznar, (que por cierto, cada vez habla mejor… lo que sea eso que hable) el alcalde de Soria pide reparaciones de guerra al gobierno italiano. “Vinieron aquí con sus legiones hace más de dos mil años y, al igual que los musulmanes que invadieron España en el siglo VIII, todavía no se han dignado a pedir disculpas. ¿Por qué siempre nos tenemos que disculpar nosotros? Es completamente injusto.”

En Roma, el presidente italiano Benito Prodi se ha mostrado favorable a iniciar negociaciones que traten las reparaciones,
“siempre que sobre la mesa se ponga la cuestión de la ocupación de Sicilia y Nápoles, y el estropicio de los tercios de Flandes en Roma.” El alcalde soriano, sin embargo, ha dicho que de dichas cuestiones “ni entiendo ni quiero, y además no me consta que ningún numantino planificase o participase en dichos acontecimientos. A ver si nos centramos y dejamos de marear la perdiz”.

En una línea parecida se ha manifestado el edil de Toledo, pero por desgracia “a esos visigodos ahora no hay quien los encuentre. Nuestro gozo en un pozo.”

Ab-Power

Cuanto más gente conozco, más me doy cuenta de lo mucho que influye en las personas el entorno familiar. Por ejemplo, mi guasa, que es que tengo una guasa que no se puede aguantar.

Ya habían pasado los heroicos tiempos de la superpoblación en mi casa, pero aún quedábamos muchos sin escapar del nido, y las noticias familiares aún conseguían salpicarnos a todos en tiempo real a la hora del desayuno, sin necesidad de conferencias telefónicas ni reuniones navideñas.

- Han llamado de Madrid. Vuestro hermano L. ha tenido un ataque epiléptico.

Y la oligarquía familiar (esto es, nuestro hermano mayor, el Patriarca, el Billetes, el Motor Inmóvil, el que hace que todo lo demás tire palante) se movilizó destino la capital del reino, para averiguar exactamente qué había sucedido y, si era necesario, untar a algún medicucho y corregir las listas de espera.

A la vuelta nos repitió el parte médico:

- Tiene una arteria bloqueada en el cerebro que de vez en cuando hace contacto y saltan los fusibles, nada que no se pueda operar, pero se ve que le ha pasado varias veces porque hay signos de otros ataques desde la adolescencia.
- Ah coño, que era eso.

Todos miramos a A., mi mentor y compañero de L. en Mexico D.F hasta los 19 años. Mexico D.F. era uno de los cuartos de la casa, llamado así porque dormían en menos de 10 metros cuadrados tres hermanos adolescentes y sus necesidades biológicas.

- ¿Cómo que “que era eso”?
- Pues nada, que como en esa época L. estaba en el equipo de natación y se pasaba todo el día obsesionado con la gimnasia, pues un par de noches que me desperté y lo vi dando bandazos en la cama, parriba pabajo, a toda pastilla, pensé que estaba haciendo abdominales. Ahora entiendo por qué hablaba como raro.

Y en esa paz de espíritu, esa balsa de aceite, se fraguó mi alma.

Winamp Familiar – Sol Invictus – In the West

Era

Era la última clase del viernes, y el Profesor Enrrollao nos dio la última media hora libre mientras él se iba a la cantina. Asi que la clase se dividió como siempre hacía, entre los que hablaban con las niñas y los que hacían el imbécil para que les mirasen las niñas. En el primer grupo estaba Javi, el número uno, el puto amo, el que ponía los motes y daba las mejores hostias jugando al mosca. En el segundo estaba Lolo, portero del equipo de fútbol, buenazo, rubito y tontorrón. No existían antecedentes entre ellos.

Javi hablaba con las repetidoras que se sentaban detrás suya, que a pesar de los brazos cruzados no podían ocultar que estaban encantadas por la atención que estaban recibiendo. Lolo, en la pizarra, lanzaba tizas y bolas de papel a discreción. No sé qué mierda pasó por su mente para decidir lanzar una bola de papel albal, más dura, compacta y aerodinámica, justo a quien no debía, con la de mierdas que habíamos rellenando la clase.

“Javi, Javi” se le escuchó decir mientras la bola volaba hacia su objetivo. El aludido se giró sin sospechar nada, y la bolita de marras le dio en toda la nariz con una velocidad más que decente. Mientras se rascaba la napia, se levantó de su sitio y tranquilamente avanzó hacia Lolo, que encogido contra la pizarra y entre risas nerviosas esperaba algún tipo de simpática represalia; lo mismo que esperábamos el resto de la clase, viendo el paso parsimonioso y calmo que le acercaba.

Cuando llegó hasta el encerado, le metió la mayor colección de sopapos que he visto en mi vida. Fue una explosión de hostias, un festival del puño-mandíbula, un combo x8 del Super StreetFighter hecho realidad. Durante diez segundos, en una clase de cuarenta y dos adolescentes pre-ESO, sólo se escuchó el ritmo un-dos que marcaban unos nudillos y una cara. Donde Javi antes tenía los brazos, ahora sólo había un borrón; donde antes estaba la cabeza de Lolo ahora no había nada.

La cosa finalizó con un expresivo “joder, si es que… pa que me…”, que Lolo aprovechó para salir como pudo de la clase. A los cinco minutos apareció nuestro tutor con cara de Profesor Enrrollao En Apuros:
- A ver qué ha pasado, Javi, que Lolo está en la enfermería con los aparatos reventaos y dice que ha sido en una pelea contigo.
- Eso es mentira, aquí no ha habido ninguna pelea, aquí el único que ha repartido ostias he sido yo – dijo La Tranquilidad de Conciencia.
- Ah, pues… en ese caso… si no ha habido pelea…- respondió el entumefacto profesor, mientras nuestros corazones rebosaban adoración hacia Javi. Nos traía loquitos, ains.

Y no sé por qué, me he acordado yo de esto estos dias.

Joder, si no nos dicen dónde están escondidos los dos soldados, ¿¿qué otra cosa podemos hacer??

Síndrome de Stendhal

Me fui a Florencia 3 meses, ya he vuelto.

Haciendo el imbécil worldwide…

Venturi’s Gold

Y Dios decidió que la Presión (P) y la Velocidad (V) fuesen en el mismo lado de la ecuación (PV=nRT), y así, cuando una subiese, la otra bajaría, para mantener el equilibrio. Y así un paraguas abierto en el interior de un coche intenta salir del mismo por la ventanilla rota, porque el aire del exterior va a más velocidad que el del interior, y por lo tanto su presión es menor. Y Dios vió que eso era bueno, y lo llamó Efecto Venturi, y dijo “así mis corderos no morirán de frío, porque el paraguas tapará la ventanilla”.

Esa misma ventanilla cuyos trocitos de cristal se clavaban en mi culo. Y no digo culo por decir, sino digo culo porque era mi culo, el de carne, el blanco, ese mismo que intentaba vanamente tapar con una camiseta atada a la cintura. Porque quiso Dios que ese Jueves noche fuésemos a Granada, y después de cenar Javi nos llevase a las Termas, y en las Termas descubriésemos la maravilla del agua sulfurada, y del barro, y del amor homosexual en público (oh Dios, cómo se amaban esos pecadores, se les veía con Ganas). Y también quiso Dios recordarnos lo efímero de las posesiones materiales, y la fragilidad de las ventanillas de los Corsa, y que para hacer el jipi es mejor ser jipi, porque si te mangan te va a dar igual quedarte sin esos trapos de mierda. Y así, pensativos y temerosos de Dios y su mensaje, íbamos hacia Málaga, desnudos, humillados y agradecidos por el Efecto Venturi y los paraguas que siempre están debajo del asiento del copiloto.

Y entonces quiso Dios que sonase música, y sonó Spandau Ballet, y Manolo y yo nos miramos a los ojos, y reconocimos el milagro, y entre risas y lágrimas cantamos, cantamos a Dios, a Venturi y a Su Puta Madre. Y esa noche, inspirados por Dios, el frío y los amantes de las Termas y el del cigarrito que los miraba a un metro, nos Amamos, como sólo los Hombres pueden Amarse.
Gold
Always believe in your soul
You?ve got the power to know
You?re indestructable

Winamp Venturi – Spandau Ballet – Gold