Yo soy el Guiller

Me gusta la decadencia reconocida de Garci en su programa “Qué bueno era el cine que veiamos de pequeños cuando no teníamos espíritu crítico, nos la cascábamos en la ultima fila con Rita Hayworth y Burt Lancaster, y asociamos todos nuestros recuerdos de esa epoca a la felicidad inmotivada de la infancia”. Me gusta ver cómo reconoce que “la película de hoy no es la mejor ni mucho menos de su director, que después de Horizontes de Grandeza tampoco es que hiciese gran cosa, la verdad”. Y a pesar de eso, y de los invitados que lleva, y de saltarse a la torera los horarios, y de su manifiesto machismo, y de salir fumando, y de hacer el programa con el formato mas absurdo y aburrido de la televisión (critica tostón de la película antes y después de la misma), el tío sigue ahí, contra viento, marea y cambios de día, incrustado a La 2 como Al Filo De Lo Imposible, que es otro que tal baila.

Pues eso Garci, por tu programa y por Historia de un beso, que me pusieron en un autobús e hizo que se me pasasen 350 kilómetros como si fuesen 270, un beso y mis respetos. Ah, y por follarte (¿juntas?) a Ana Rosa y Cayetana. Truhan.

Antes de que lo diga Aracne, o Sonao, o quien sea:
ESTA PINICULA ES LA LECHE.

Nunca me habia derretido de tal manera en el cine. Llorar y llorar, ale, y el de al lado que me parece que le esta dando codazos a la novia para que me mire. Pero me da igual, porque llorar en el cine es de gente guay y con corazon, como yo. Y los que abren bolsas de Matuguays muy lentito, como para hacer menos ruido y solo consiguen hacer mucho ruido mas rato, merecen morir.

Nunca habia llorado antes de la mitad de una pelicula, y con esta lo he hecho a los cinco minutos. Que narices se puede mostrar en cinco minutos, y de que manera, para hacer moquear a un misantropo como yo? Jean Pierre Jeunet, el director, incultos, lo sabe.

Y de Audrey, no voy a decir nada de su carrera contra el coche hasta la curva, ni de su conversacion con una cruz; solo, al oido de esa persona que tambien la ha visto hoy, que las curvas que tanto halaga el campeon de Bretanha de natacion metido a masajista se parecen mucho a las tuyas. Guap-pa.

Imagina que mañana te anuncian una cuajada “vasca” y con “oligoelementos”. O un coche “familiar” y “sexy”. No los comprarías porque nadie compra cuajadas, y no hay dinero para un coche nuevo (menos mi mamá, que está dudando entre el C4 y el Focus nuevo, ay mamá, que tienes el dinero por castigo). Pero te apuntarías mentalmente que, en caso de que algún día te levantases con ganas de levantar piedras o jugar al frontón, esa es la cuajada que tendrías que comprar, por el simple hecho de que es “vasca”, cualidad tradicional, calentita y auténtica, y tiene oligoelementos, cualidad sana, científica y moderna. Todo en uno, oiga. Imposible decir no.

Ahora imagina que te ofrecen una “Constitución” (cosa buena) y “europea” (bueeeeeenaaaa). ¿Quién puede ser el desalmado que vote No? Pero si hasta los rivales políticos de las últimas elecciones del 11-M (jiji) se han puesto de acuerdo en apoyarla. Eso es porque es buena de cojones, ¿no? ¿No, cari? Dime algo cari, que estoy hecha un lio.

Pues yo no sé si la Constitución es buena o mala o regular, Araceli, pero de algo tengo que advertiros. Y es que sé que entre los que me leeis ocasional y accidentalmente hay muchos que votan al Psoe en las generales aunque sean de izquierdas, porque lo otro es un voto inútil; y piensan que la Guerra es mala, a no ser que la apoye la ONU; y que vamos, que os indignais cuando los marines revientan una primera comunión en Kerbala y Bush dice que él no ha sido, que ese día estaba en cama con la espalda fatal; pues como todos vosotros os echasteis a las calles con eso de la Guerra preventiva y las armas de destrucción masilla, os cuento lo que Zapatero, Cruyff, Loquillo y el gordito de Aqui No, Aquí No quieren que voteis:

“Artículo 40: La Unión podrá recurrir a dichos medios [civiles y militares] en misiones fuera de la Unión que tengan por objetivo garantizar el mantenimiento de la paz, la prevención de conflictos y el fortalecimiento de la seguridad internacional.”

¿Prevención de conflictos?¿Seguridad internacional?¡Ostia puta!¿De qué me suena esto? Espera, espera, que lo tengo en la punta de la lengua… esto es de esa película… no, no, de una serie, lo vi en la tele y me harté de reir… lo decía un negro… sí, sí, un negro descafeinado. Ya lo sé. Esto lo oí yo en el Príncipe de Bel Air. Que gracioso el Carlton, cuando bailaba moviendo el culo, así, como hacen los morenos. Jeje. Qué tío. Como bailaba. Y la vez que se disfrazó de gallina…

Y es que ya, ni de Loquillo se puede uno fiar. Por cierto, ese es el artículo 40, de 440 y pico que tiene la gracia, porque más de ahí no he podido pasar. Si alguién quiere seguir buscando las 7 diferencias, que me cuente si hay más chistes. A mí con este me basta.